unbrindemaman © EM – « N’aie pas peur, je suis là. »
C’est, je crois, l’un des mois les plus difficiles de l’année pour moi. Il est plein d’ambivalences, de naissances et de décès. Avec autant de joies et de petites fêtes que de tristesses. C’est le mois de mai. Mon mois de mai à moi. Celui qui succède à mon doux mois d’avril, celui-là même qui me renvoie toujours à mes souvenirs d’enfant, à ma première famille et à mes moments de vie les plus naïfs. Après ce mois de nostalgie, sans répit, je tombe inlassablement sur le mystérieux mois de mai. Depuis trois ans maintenant, c’est le mois qui a fait de moi une adulte d’un coup de savate.
Est-ce que j’aurais même imaginé un jour que ce pourrait être de moi que l’on pourrait parler, dans les futurs repas de famille, entourés d’enfants avides d’histoires, comme de l’arrière-grand-mère qui avait perdu un jumeau à terme sans crier gare ? Je serais cette arrière-grande-tante qui avait vécu une chose horrible : « Tu te rends compte… » Celle qui avait toujours le sourire et qui répondait toujours :« Ça va et toi ? », comme si de rien n’était, comme si tout allait finalement bien pour elle. Celle qui n’en parlait jamais et qui continuait à vivre comme tout le monde. Si seulement ils pouvaient savoir combien j’ai envie d’en parler. Au moins autant de fois que j’y pense… un peu chaque jour. Mais dans le présent, ça n’intéresse personne, et je reste seule avec mes sentiments.
Je commence à m’approcher de certaines dates qui m’engourdissent quand j’y pense : la naissance de mes jumeaux, la fête des mères et quelques autres dates aux alentours qui ont beaucoup de sens, des dates que personne ne retient mais qui sont intactes dans mon cœur… Pour ne parler que de la fête des mères, elle n’a jamais été une vraie date importante pour moi (c’est un truc commercial, non ?). Mais voilà, l’année de naissance de mes enfants, cet événement précis, qui bouge d’année en année, tombait le jour même de leur naissance, comme une petite claque supplémentaire. Ce matin-là, et alors que l’accouchement était prévu le lendemain au petit matin, j’ai voulu trouver le moyen de m’évader l’esprit. Je m’étais réveillée tôt d’un cauchemar très réaliste dans lequel j’étais pétrifiée de peur. Dans ce rêve étrange, l’un des deux berceaux qui était à mes cotés s’était tourné d’un quart de tour tout seul. Un rêve vraiment très étrange qui m’avait fait froid dans le dos au point de m’en réveiller en larmes. Un cauchemar comme je n’en fais absolument jamais (le premier, pas vraiment effrayant avec du recul, et dernier en date, datant peut-être de mes cinq ans).
Ce dimanche matin, je n’avais ni envie de lire sur la grossesse, la maternité ou l’accouchement, ni envie de perdre mon esprit dans un roman qui allait m’emmener dans quelque chose de trop décalé de ce que j’allais vivre quelques heures plus tard. J’étais seule et j’avais seulement envie de laisser mon esprit se décharger complètement de toute forme de stress possible. J’ai décidé d’allumer la télévision de ma petite chambre d’hôpital dans laquelle j’étais confinée depuis 14 jours. L’hospitalisation avait été tellement longue, je voyais enfin le bout. J’avais finalement réussi à me détendre complètement avec des programmes pour enfants un peu nuls il faut le dire (Gulli étant la seule chaîne dont j’avais le droit dans mon forfait), mais ils avaient le mérite de me laisser sereine pour une heure ou deux. Puis il y a eu cette publicité sur la fête des mères : c’était le jour même, et à ce moment précis, j’ai eu une monté d’angoisse et de chagrin terrible, incontrôlable. J’ai décroché mon téléphone, j’ai appelé ma maman, je lui ai souhaité une joyeuse fête des mères et j’ai fondu en larmes. J’avais l’intime conviction que j’allais perdre la vie dans cet accouchement, je lui ai même fait mes adieux (c’est complètement loufoque quand j’y pense). C’était un sentiment inexplicable, qui prend au cou et qui était complètement nouveau pour moi. Je n’avais jamais ressenti cela avant. Je lui ai énoncé les grandes lignes de mon testament à cet instant (j’ai même écrit quelques mots à mes enfants). Je n’avais pas peur de la mort en tant que telle, mais j’étais terriblement chagrinée à l’idée de ne pas pouvoir rencontrer mes enfants.
Pour moi, c’était certain, le lendemain se serait fini pour moi. Je serais une maman fantôme qui n’aurait même pas eu le temps d’embrasser ses enfants pour qui elle avait tant souffert. Ma maman m’a rassurée comme elle a pu. Elle était démunie et un peu perdue par ce que je lui racontais. Avec du recul, je me demande vraiment ce qui m’a pris. C’est en apprenant que nous étions le jour de la fête des mères que j’ai réalisé le nouveau rôle imminent qui m’attendait. J’avais pourtant hâte, mais il faut croire que mon subconscient avait déjà ressenti des choses. Il m’était inimaginable de projeter ce sentiment sur mes enfants, alors je pense que j’ai naturellement dû penser que c’est de moi dont il allait s’agir. La mort avait-elle déjà pénétré mon ventre ? Depuis combien de temps ? À l’instant même ? Quelques heures avant ? À quelques minutes près ? Et mon cauchemar ? Depuis quand est-ce que je fait des rêves prémonitoires, moi ? Est-ce même possible de ressentir autant de choses d’un coup ? Ça existe vraiment ?
Le mystère reste entier. Je n’ai pas partagé cette grande angoisse soudaine avec mon époux qui n’était pas présent cette matinée-là. Je ne voulais pas l’inquiéter, mais je peux dire sans aucun doute que j’ai ressenti la mort roder autour de moi. J’aurais préféré en être la cible, mais on ne choisit pas ces choses-là.
Une heure plus tard, une sage-femme découvrait, durant une dernière échographie de contrôle, que c’était fini. « Un cœur sur deux s’est arrêté, c’est comme ça, on ne peut rien faire Madame. » J’ai accouché en urgence, le jour de la fameuse « fête » des mères. Dans l’incompréhension la plus totale. Ce fut un déchirement sans nom. Je pouvais m’attendre à tout sauf à cela. Depuis ce jour, je ne cesse d’y repenser. À ce pressentiment que j’ai eu, à cette certitude de ma mort à moi, quelques minutes avant qu’on ne m’annonce qu’une partie de moi s’était effectivement envolée.
Je n’ai réellement ressenti la mort roder autour de moi qu’une seconde fois, de façon très surprenante lors d’un voyage en famille, suite à cette épreuve qui m’a laissée hypersensible, hyperprévoyante et hyperprotectrice avec ma fille, mon époux et ma famille en général. Je précise que je n’ai absolument jamais eu de pensées morbides et que j’aime la vie, je n’ai jamais eu de tels pressentiments avant de rencontrer la mort. Dieu merci, nous n’avons rien eu durant ce voyage, mais au retour nous avons croisé une voiture retournée sur la route entourée de nombreux soignants. Quelqu’un est peut-être mort ce jour-là, ce n’est pas certain mais c’est très probable. Cette image reste encore gravée dans ma mémoire.
Pourquoi écrire tout cela ? Je ne sais pas. Il m’arrive de me sentir complètement décalée du reste du monde. Comme si j’étais déjà cette arrière-grand-mère lointaine qui avait vécu de vraies choses. De vraies épreuves de la vie. Le genre de choses qu’on ne partage pas avec n’importe qui si l’on n’est pas prêt à entendre des atrocités ou des idioties mais qu’on apprend à décrire tout de même en dépit de tout cela, avec recul toujours. Et tant pis pour ceux qui n’ont pas la maturité et l’intelligence émotionnelle de comprendre. De toute manière, je reste seule avec mes souvenirs et mes ressentis. Je suis alors tantôt cette coquille vide avec le cœur en miettes, abattue et vidée, et quelques temps plus tard, je peux être une version de moi-même pleine de force et de courage. Mais en même temps, est-ce que j’ai vraiment le choix ? Je sais que dans les deux cas, l’espoir est toujours là, alors je tiens. Mais, aussi entourée que je puisse l’être, c’est un chemin douloureux que j’empreinte seule.
C’est souvent le soir que mon esprit et mon cœur me soumettent ce temps de « décryptage » que je n’ai parfois pas. Le mois de mai semble donc devenir le mois des insomnies sans que je ne puisse rien y faire. Et je me refais inlassablement le même film. J’essaie de comprendre. Je me revois discuter avec les médecins, les sage-femmes, le personnel soignant. Je revis tout sans aucun manquement, avec détails, sans écart avec la réalité. J’analyse chaque mot et chaque regard pour comprendre. Je revois mon fils dans mes bras. Mon grand garçon qui était si beau et si mignon. Un vrai petit homme qui semblait avoir vécu tellement plus que moi, avant même d’être né. Mon fils que j’aime tant et dont je souffre de n’avoir pu embrasser assez les joues, les mains et le front. Il me fallait bien une vie pour parvenir à lui offrir une quantité acceptable de l’amour qu’il mérite tant, si j’avais pu. Je me rappelle ses traits, son poids dans mes bras, son sourire, ses cheveux. Tous ces détails troublants que je retrouve intacts sur ses photos et en sa sœur jumelle aujourd’hui encore. Je me rappelle de mon époux qui était affecté comme jamais je ne l’avais vu auparavant, son fils dans les bras… Je me rappelle aussi les réactions de notre entourage et de l’équipe médicale. Toutes différentes, parfois absentes, parfois sommaires, parfois inquisitrices, parfois réconfortantes, à l’écoute, accusatrices ou compréhensives, et aussi maladroites la plupart du temps. Et je me demande, qui était vraiment là pour moi ? Pour nous ? Qui sont ceux qui ont cherché à savoir si nous allions bien ? Qui sont ceux qui nous ont pris dans leurs bras ? Qui avait l’oreille attentive et les mouchoirs tendus simplement par bonté et par empathie, sans rien attendre en retour, sans curiosité mal placée ? Qui a sincèrement pris du temps pour nous ? Même si ces situations sont désagréables et gênantes ? Qui a fait l’effort de rester neutre et délicat, même si ce n’est pas évident ? Qui a fait l’effort ? Et qui en fait toujours ? Je me rappelle que j’ai beaucoup entendu : « Allez c’est bon, arrête de pleurer, tu as ta fille, estime-toi heureuse. » C’est le genre de réflexion qui balaie d’un revers de la main les sentiments que j’ai besoin d’extérioriser et de simplement partager. Le genre de réflexion auquel on ne peut rien répondre parce que le mur qui se tient devant nous est trop imperméable. Froid.
Les premiers temps étaient traumatisants, et ce, au-delà des faits, de par les images qui en ressortent, de par certaines réactions ou certains mots que j’ai reçus, et ce sont ces attitudes qui ont contribué à ce que je finisse par me résoudre à garder de plus en plus les choses pour moi, pour me protéger. Mais voilà les conséquences, c’est un très lourd chagrin qui refait surface et qui déborde la nuit, souvent au mois de mai, à l’approche des fameuses dates. C’est ma réalité. Même sur mon propre blog, j’ai mis du temps à en parler, pour ne pas déranger. C’est triste quand on y pense.
« N’aie pas peur, je suis là. » Ça, c’est une phrase que j’aime, qui a du sens, qui veut dire en quelque sorte : « Tu peux compter sur moi, je suis à tes côtés pour traverser cette épreuve ». Ces phrases, j’aurais eu besoin de les entendre mille fois ou même au moins une seule fois. Même si elle sont simplistes et qu’elles ne déterminent rien, elles restent émotionnellement très réconfortantes pour quelqu’un qui a justement peur. Moi, sur le coup, j’étais pétrifiée par à peu près tout. Peur de ne pas comprendre, de ne pas réussir à profiter de mon fils tant qu’il était encore dans l’hôpital près de nous. Peur de perdre aussi ma fille soudainement. Peur d’être submergée par la peine. Et, comme toutes les nouvelles mères, peur de mal faire et de me sentir perdue dans ce nouveau rôle inconnu et tranchant pour lequel tous les regards étaient tournés vers moi. Je me suis finalement très bien débrouillée et ce dernier point n’a pas du tout posé problème. Au contraire, passées les premières heures, ce n’est qu’auprès de ma fille que je me sentais comprise, en sécurité, forte, protectrice et utile. C’était une évidence. J’étais sa seule maman. J’étais leur maman et je les aimais de tout mon cœur tous les deux, autant l’un que l’autre, pour toujours.
« N’aie pas peur, je suis là. » Il faut croire que c’est une phrase que j’ai beaucoup répétée à ma fille puisqu’elle me l’a sortie hier, avec son cœur, avec une prononciation parfaite en me caressant la tête alors que je venais de sursauter après qu’une mouche se soit posée sur ma main. Ça n’a l’air de rien, mais ces mots et ce geste de réconfort immédiat m’ont profondément touchés. Évidemment, ce n’est pas le rôle d’un enfant de réconforter son parent. Ce n’est pas ce que j’attends de ma fille. Je fais d’ailleurs attention de ne pas trop craquer devant elle concernant son frère, ce qui ne nous empêche pas de lui parler de son jumeau. Nous le faisons avec le sourire la plupart du temps. Je pense que c’est de voir qu’elle a cette empathie et cette douceur en elle qui m’a vraiment beaucoup émue.
Avant la naissance de mes enfants, je n’avais jamais vraiment rien vécu de personnellement difficile. J’avais une vie simple, avec des défis simples, des études longues et difficiles certes, mais ce n’était pas une question de vie ou de mort, c’était mon choix, mon truc à moi. Je n’avais pas de vrais problèmes… J’étais à l’écoute de tout le monde, toujours disponible. J’étais la bonne copine réconfortante. J’étais le réceptacle des histoires les plus tristes et graves de mes copines, on me parlait de cancers, de problèmes graves, d’avortements et d’autres histoires lourdes à vivre et difficiles à supporter. Parfois, cela dépassait le cadre de mes copines les plus proches, et des filles que je connaissais à peine prenaient le temps de me déballer leur vie la plus intime, comme si j’étais la seule personne disponible pour entendre cela. J’étais la confidente et moi je n’avais jamais rien à raconter, car je n’avais pas de problèmes. Je ne me posais même pas la question de savoir s’il y aurait quelqu’un de l’autre côté pour moi le jour je pourrais en avoir besoin. J’écoutais juste, je réconfortais, je donnais mon avis aussi tranchant soit-il mais avec sincérité lorsqu’on me le demandait, et j’aiguillais comme je pouvais les âmes en peine qui venaient pleurer à mon épaule. Je me suis toujours sentie spéciale vis-à-vis de toutes ces confidences qui m’arrivaient étrangement aux oreilles sans que je ne demande rien. C’était juste comme ça. Je n’avais aucun problème, il fallait bien que j’aide les autres, non ?
Puis récemment, j’ai compris. Ce que j’ai remarqué depuis que j’ai vécu ce que j’ai vécu, c’est que nous sommes dans une société du « chacun pour soit », où si tes émotions me gênent, je ne vais pas faire trop d’efforts pour essayer de prendre le temps de te réconforter, parce que je ne veux pas que tes ondes de tristesse viennent se réverbérer dans ma petite bulle. Mais bon, allez allez, c’est bon, arrête de pleurer, qu’on passe à autre chose. D’ailleurs, je t’ai raconté ma journée ? C’est la réalité du monde dans lequel nous vivons. Une société du chacun pour soit, une forme de course au bonheur individuel où rares sont encore les personnes qui sont touchées par les problèmes des autres au point de leur tendre les bras. Et alors que l’humain a intrinsèquement besoin l’un de l’autre pour aimer, se sentir aimé, et avancer sainement dans la vie, entouré d’autres êtres humains à l’écoute, il y a beaucoup de personnes qui ne sont pas dans cette dynamique empathique. Il y a même beaucoup de personnes qui n’ont aucune notion de sollicitude. Mais vraiment aucune…
Pour les plus fragiles qui traversent des épreuves difficiles, certains ont même recours à des psy parce qu’il n’y a vraiment plus d’issus. Est-ce que je suis un peu en train de dire que si tout le monde avait au moins un peu de sollicitude pour les autres, alors il n’y aurait plus vraiment besoin de psy ? Je parle du cas utopique où tout le monde aurait la chance d’avoir au moins quelqu’un de confiance à qui parler, et de quoi être réconforté… Peut-être que c’est ce que je pense, effectivement.
Pour moi, personnellement, j’ai eu quelques soutiens qui ont été très importants, non pas parce qu’ils cherchaient à trouver une explication, ni parce qu’ils voulaient à tout prix que j’arrête au plus vite de pleurer. Non, ils ont juste été à l’écoute et ils m’ont simplement prise dans leurs bras. Je n’attendais rien de plus. Et d’ailleurs, que pouvaient-ils faire de plus ? Ils ont fait le maximum et c’est ce qui était important. Je savais que le vrai chemin intérieur, je le ferais seule, mais ce petit soutien extérieur a tout de même été très important. Alors je n’ai pas eu besoin de psy, mais à côté de ces personnes incroyables qui ont vraiment été là et que je n’oublie pas, j’ai entendu tellement d’inepties de la part du reste du monde, parfois à des moments où j’étais la plus sensible et fébrile, que j’ai eu tendance à me renfermer sur moi-même pour me protéger de certains mots pourtant incohérents parfois, surtout incroyablement déplacés la plupart du temps. Aujourd’hui, je n’attends vraiment plus rien des gens, même plus des médecins qui sont pourtant censés avoir fait un peu de psycho dans leur parcours, je suppose… Aujourd’hui, ma foi reste ma seule toile de fond, et même si j’aurais préféré pouvoir m’exprimer davantage sans avoir le sentiment de déranger, je reste sur cette base, accompagnée des gens qui m’aiment vraiment et qui m’ont déjà démontré leur soutien sincère et désintéressé.
J’ai eu cette grande désillusion au moment du choc, mais on ne m’y reprendra plus, maintenant j’ai compris. Tout le monde n’est pas sensible, tout le monde ne comprend pas, tout le monde ne veut ou ne peut pas faire l’effort, tout le monde n’est pas ce qu’il prétend être et c’est d’ailleurs sûrement pour toutes ces raisons que les psy ont autant de boulot… Les jours où j’ai vraiment un trop plein d’émotions, je me dirige vers ceux qui ont vraiment été là, ceux qui ne m’ont pas déçue au moment où j’avais vraiment besoin de soutien. Je me dirige vers ceux en qui je sais que je pourrais me confier sans problème. Ils sont très peu nombreux, mais j’ai la chance d’en avoir quelques-uns dans mon entourage, sans oublier mon époux et ma fille, dont la seule présence me rassure et me réconforte. Et même avec ces quelques soutiens importants, je ne me fais pas d’illusions : le vrai chemin, on le parcourt seule, dans sa tête et son cœur, avec ses souvenirs, avec ses émotions, et avec sa foi.
Je terminerai ce billet un peu brouillon par cette belle phrase de Gandhi (ce billet se transforme finalement en un genre de rendez-vous des mots inversé) : « Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde. »
Moi, j’ai sûrement énormément de choses à changer sur plusieurs points. Mais concernant mon empathie et ma sollicitude, je ne compte pas changer pour devenir aigrie sous prétexte que j’ai vécu une chose difficile. Car quand je lis cette citation, je pense à ces (et je ne les mets pas toutes dans le même sac) secrétaires, ces sage-femmes, ces gynéco et autres femmes qui se sont occupées de moi avec si peu de douceur à cette période traumatisante de ma vie. Je pense au jour où elles traverseront des épreuves aussi difficiles à vivre que ce que j’ai enduré, si elles ont à en vivre (et je ne le leur souhaite vraiment pas). Je pense à elles, parce que bien malheureusement, à moins de beaucoup de chance, je doute qu’elle puissent s’attendre à plus que ces mentalités froides qu’elles ont elles-mêmes contribué à forger autour d’elles.
En ces soirs de mai, quand je me replonge dans tous ces souvenirs, je me demande pourquoi j’ai été témoin d’autant de « froideur » alors que j’ai toujours été très chaleureuse avec tout le monde, tout au long de ma courte vie. J’ai le sentiment de ne pas avoir mérité un tel traitement. Évidemment, je ne parle pas du décès soudain et inexpliqué de mon fils ; cela, personne n’y peut rien, je n’en veux à personne pour cela, et ces questions sont trop complexes à mon échelle, mais je parle bien de la réaction des gens vis-à-vis de cette épreuve. Ces réactions qui m’ont tant déçue et qui me laissent encore un goût amer. Alors pourquoi ?
La seule réponse que j’ai trouvée, c’est que j’étais bien trop naïve. Cette expérience m’a ouvert les yeux sur la réalité de la vie, la vie où tout n’est pas rose. Il y a cette redoublante en archi qui, à mon arrivé en première année, me disait : « L’archi, c’est comme dans la vie, tu marches ou tu crèves. » J’étais persuadée qu’elle avait tord et je pensais d’ailleurs que c’était à cause de cette mentalité malade qu’elle avait loupé son année. Et finalement, j’ai découvert qu’énormément de personnes ont cette mentalité. C’est ça le problème. Personnellement, et même avec tout ce que j’ai vécu, je continue de penser qu’elle avait tord. Et aujourd’hui, même si j’ai le cœur d’emblée plus lourd lorsque je vais à la rencontre des personnes, je reste avenante et à l’écoute car je reste convaincue que c’est ce dont les habitants du monde ont besoin pour aller mieux, justement parce que la vie est dure.
C’est ce que je compte continuer d’enseigner à ma fille. C’est vrai, je lui répète souvent « N’aie pas peur, ne t’en fais pas, je suis là » quand je veux la réconforter, et j’espère que ce sont des mots qu’elle continuera de prononcer à son tour le jour où elle sera auprès de personnes qui auront besoin de réconfort à leur tour, même si elle ne leur doit rien, juste par humanité. Vraiment juste par humanité. Parce que je sais que même si le chemin intérieur, nous le faisons toujours seule, et même avec la foi, nous avons tout de même besoin des autres membres de la communauté humaine pour avancer, c’est comme ça.
Un « Ne t’en fais pas, tu n’es pas seule », c’est comme un sourire, c’est comme une caresse sur l’épaule, c’est comme un regard réconfortant, ça ne coûte rien.
Je n’oublierai simplement pas de lui préciser que toutes les personnes qu’elle pourrait rencontrer dans sa vie n’auront pas forcement la sollicitude et le cœur qu’elle a, et qu’une fois de plus, elle ne devra pas s’en faire, car ce qui importe, et ce qui est certain, c’est que même si le chemin on le fait seul, elle pourra toujours compter sur moi, son papa et sur son frère qui reste auprès de nous, dans nos cœurs et notre esprit pour l’accompagner si besoin. Et notre foi reste un moteur d’espoir incommensurable qui fait que même seule au monde, même délaissée de tout le reste de l’humanité, nous ne sommes jamais complètement seule.
Je me relis un peu et je constate que j’ai seulement suivi le fil de ma pensée. Je pars finalement un peu dans tout les sens et je me répète beaucoup. Dans cet article qui est déjà bien trop long, je ne parle pas seulement du cheminement et de la gestion émotionnelle personnelle du drame en tant que tel, qui pourrait faire l’objet d’un article à part entière, mais je parle aussi de l’accompagnement qu’une personne peut espérer recevoir de son entourage ou des personnes présentes au moment du choc ou encore de simples inconnues, pour espérer aller mieux.
Bien sûr, personne ne peut changer les faits, et personne ne peut prétendre réussir à faire oublier les soucis d’un coup de baguette magique, mais avec quelques gestes et quelques mots, on peut faire tellement. Durant les premiers mois où j’étais vraiment très sensible, un regard fuyant pouvait me briser le cœur, une remarque déplacée pouvait me remplir de rancœur, de colère et d’incompréhension, comme si j’avais besoin de ça en plus… Une question mal placée pouvait me tourmenter des nuits entières (elles me reviennent encore aujourd’hui).
Toutes les intonations, les regards et les mots, d’inconnues comme de proches, avaient de l’importance pour moi, c’était mon seul moyen pour me rattacher à l’humanité de nouveau. Inversement, la simple mention du prénom de mon fils et de mon rôle de maman pour lui pouvaient me remplir de joie, parce que ces personnes qui n’avaient pourtant jamais rencontré mon fils le considéraient comme un membre à part entière de ma famille, avec respect et bienveillance. Le dire et le montrer concrètement était important pour moi. Faire comme si nous n’avions rien vécu, et comme s’il n’avait jamais existé, était très malsain et je ne le supportais pas.
Aujourd’hui, avec beaucoup de recul et avec plus de lucidité sur cette humanité détraquée et malade dans laquelle nous évoluons, je lâche du leste. Je suis peut-être moins « exigeante » (exigeante est un grand mot, disons plutôt que ce que je pensais être naturel comme réactions de réconfort ne l’était tout simplement pas pour tout le monde). Je n’attends rien et plus encore, je me préserve. Je reste très sensible mais je me protège encore beaucoup mieux du regard et des réflexions des autres. Parce que j’ai enfin compris que tout le monde ne peut simplement pas comprendre, tout le monde ne sait pas comment faire pour avoir les bons mots ou pour simplement être là. C’est triste de le réaliser sur le coup, mais c’est comme ça. C’est la vie et il faut continuer d’avancer.
EM.
Merci à celles qui auront eu, une fois encore, le courage de me lire jusque-là… Si vous avez déjà été confrontée à des épreuves difficiles dans votre parcours de vie, avez-vous été bien entourée ? Avez vous été déçue, ou alors vous n’attendiez rien ? Avez-vous eu recours à des aides extérieures ou êtes vous parvenue à vous en sortir seule ? Si vous avez la foi, comment celle-ci vous a-t-elle aidée à garder le cap ? Exprimez-vous librement en commentaire.
Personnellement, j’ai écrit la première partie de cet article hier, et cette nuit j’ai beaucoup mieux dormi. Alors c’est vrai, comme on a aussi pu me le faire remarquer, il y a pire dans la vie que d’enterrer son enfant. C’est vrai, au moins on a pu en avoir un, et puis dans mon cas, j’en ai une autre en vie. C’est certain que je suis reconnaissante pour cela, mais il n’empêche que j’ai une peine relative à un autre traumatisme qui mérite d’être extériorisé. Ce n’est pas parce qu’il y a pire qu’on ne peut pas se permettre d’y penser, d’en parler et de pleurer quand on en a besoin. Alors n’hésitez pas à en parler et à écrire aussi quand il n’y a plus personne pour soulager vos douleurs au moment où vous en avez besoin, parce que ça fait du bien.
Il n’y a pas que des écrits tristes sur mon blog, ce n’est pas parce que j’écris à ce sujet que je suis incapable d’être joyeuse et d’avoir des projets dans ma vie. Vous le voyez bien… Arrêtons de penser qu’endiguer nos sentiments pourrait nous aider à aller mieux. Car c’est tout le contraire et je suis convaincue qu’une majeure partie des problèmes du monde se tient dans cette simple question ; dans des non-dit qui causent tant et tant de névroses qui s’entremêlent parce que la sollicitude des uns et des autres se perd à mesure que les orgueils individuels grandissent…
Pour ma part, il me reste encore quelques dates à traverser, le mois de mai laissera place au mois de juin et la vie va continuer. De toute façon, il n’y a pas mille choix, il faut continuer d’avancer.
WordPress:
J'aime chargement…
unbrindemaman © EM – Une rentrée en décalé.
* Jamais deux sans toi *
unbrindemaman © EM – 3 ans et huit mois que je suis maman.
